在我的spaces里,曾经写过这样的文字
对一男子的期许
一个可以扑到他的背上,骑到他的脖子上,对他撒娇,想他需索事物,玩具,感情的男子.
一直想得到这个人:不管我做了任何事情都会依旧爱我,不会离开.有时候我故意激怒别人,疏远别人,发脾气.没有缘由地哭.我是个不容易被讨好的孩子,喜欢摆出恶劣的姿态使别人为难,以此认证自己对感情的向往.
需要感情,很多很多的感情,对感情过度的贪心和嫉妒心.看到自己的心里那个黑色的大洞,总想用力来填,又不愿意让别人观望和触碰到这个洞.我对别人不够亲近.重复地要别人做出证明,但从来没有得到满足.我真的不喜欢这样的自己.
PS:今天是某人的生日,生日快乐,虽然你应该不会知道我给你的祝福.
小白今天飞,回国,未来的日子,可能必须一个人,一路顺风.
Read More打开我的文字，这个文件夹的时候，看到《我的20岁生日》那篇文字。现在的我，刚在昨天过了自己的21岁生日。一年的时间，真的很快。
在这一年，有些人出现，有些人离开。有些人深刻的印记在我记忆中，有些人消失在我的生活中。什么都在改变，什么都在继续。
1月5号，我还是感谢把我生在这天，让我成为一个魔羯女子。敏感，感性，会被感动，认对人会真心全部付出。重视自己爱的人。忧郁又偏单，独立也坚强。
最近 这段时间，放手过去了，重新开始生活，试着去接受曾经会拒绝的事物。试着去了解别人，而不是开始就回避。我在试着让自己去融入，虽然有点难，可是像朋友说的，长大了，该去试着放下以前所谓的要求了。恩，我，在努力了。。。。。。
有件事，有点耿耿于怀在心，有天心情低落时，想找某位安慰，却找寻不见，那刻低于谷底的心里，突然绝望到极点，觉得什么人都不可以依赖，一定要自己坚强。晚上见其出现，有点语气怪异的说话，然后临睡前，打了一大段话给其，早晨起来，没有见到只字片语的回应。小小失落，明白也许你把某人当回事，不见得别人把你当回事，你把某事看的很重，不一定别人也相应对待。这刻，心灰意冷，四个字可以形容我的心情。以后的聊天，也尽是些无聊字眼，你不提及，我也没有必要自作多情，只是语气间冷淡少许。也许我亦是自私之人 ，付出的心情，不愿被人冷冷对待。对其我还是了解少许，话不多，有些事会逃避。偏偏选择逃避，对人也种伤害。我是怕自己会陷太深，而受伤害的人，未入之前，急急的抽离开，既然是逃避，那么彼此都躲开。也许这也算失去一朋友，但某人先选择的这一开端，无奈，只好跟随而下。以后应该不再会主动找寻依赖。人，也是有自知之明的。
21岁了，奔三的开始，女人，要自爱。不受伤害，坚强，独立，不依赖。
给我所有的朋友，所有的爱的人，生日愿望的深深祝福。
PS：宝宝~~叶子的生命是你给的初始，把最大的爱给你~`~
Read More最近的生活一团糟
悉尼的天空，开始下雨，心情才好点。我喜欢这样夜晚，房间很黑，窗大开着，外面是雨声。很安心。
最近，很糟糕，面对一起的朋友，妈妈，学业，钱，压力，更在于被人伤害，排挤，暗伤的感觉。自己的真诚贴上了别人虚伪的嘴脸，自己的直接贴上别人冷漠的排挤。不仅想起妈妈说我的话，说我总是太单纯，太直接，总是轻易的相信别人，不知道提防。可是，自己真的不愿意如5年多前那样，戴回那张伪善的面具，那个时候的自己，内心的难受，直到现在也不会忘记。现在虽然任性，但毕竟做了真正的自己。可是不仅也要怀疑，这样的自己，碰上5年前如自己一样的人，竟然输的一塌糊涂，竟然被以前的自己打败。还被那样的人，弄到自己连反抗的能力也没有，只有缩在自己的空间里。
一直在徘徊，我是不是不该这样善良，是不是该戴回面具，是不是该虚伪。可那样的自己，连自己都瞧不起。心里不会难过吗？不会痛苦吗？连个真正的朋友都没有，只有靠自己的伪善来赢得别人觉得你随和，我真的鄙视。没有恨，没有讨厌这样的人，只是很可悲。当我伸手想帮助的时候，却在背后狠狠地捅了我一刀，很好，现在你是赢家，你很开心，可我觉得，你很可悲。当初，我是真诚的对你，现在，我只想保持距离，现在你活的很好，我的确活的很糟糕。真的很糟糕。
我在发泄的写着，因为无人倾诉，说了也无人明白。人与人相处的事，还有妈妈的事，学业的事，被人伤害的事。短短一个月不到的时间，遇到很多的事。
我在困惑，在怀疑，在徘徊，在犹豫。很多当初自己觉得对的，现在却在下风，很多自己觉得是错的事，现在却在上风。而剩下的，是我一个人在坚持，无人明白，无人知道，无人了解。这刻才明白，我是什么，只是一颗尘，什么都不是，什么都没意义。
我累了，真的很累，很想跑掉，想逃避，可是人越大，越明白，不可以任性离开。家里人在给压力，外界无形的压力，我喘不过气，却没有可以休息的地方，其实，悲哀的是自己，可悲的是自己，不想做个乖小孩，不想做个善良的人，为什么受到伤害的，只有我。
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Read More26号清晨，坐火车去上学，天空灰蒙蒙的飘起了雨，雨滴打在窗外，视线模糊了，我知道，是老天爷知道我的伤心。
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[color=Purple]27号晚上，一个人坐火车去市中心，剪掉了留了3年多的长发，剪回了曾经的短发，没有哭泣，那是我答应过的。[/color]
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[color=Green]歌曲:鱼在水里哭(国)
作词:深白色
作曲:深白色
编曲:
演唱:深白色
鱼在水里哭
我握着你的手说鱼在水里哭
你笑着说 别傻了 鱼并不会哭
它们是一种没有眼泪的动物
树在雨里哭
我抬头看着你说树在雨里哭
你温柔看着我说树并不会哭
他们是没有思想情感的植物
我突然的无助
没有眼泪的悲伤没有人清楚
只能呼吸着不被了解的孤独
一个人静静祈祷一切会结束
我矛盾着无助
很需要你能给我一点点保护
想对你说的话却总说不出
我变成了植物
没有人在哭
你摸着我的头说没有人在哭
我在哭 只是没有人在乎
我突然的无助
没有眼泪的悲伤没有人清楚
只能呼吸着不被了解的孤独
一个人静静祈祷一切会结束
我矛盾着无助
很需要你能给我一点点保护
想对你说的话却总说不出
我变成了植物
没有人在哭
你摸着我的头说没有人在哭[/color]
是喝着酒，开始起笔的。这几天，一直在压抑中，想抽烟，想喝酒，想去酒吧。我是没有这些瘾的人，只是想找个发泄出来的缺口，让自己静下来。习惯了一个人的我，这几天郁闷的很怕一个人待着，对着电脑听歌发呆。然后在深夜莫名的哭泣，压着被角呻吟着，盖住发出的声音。好像自己心里那黑暗面一直在汹涌的奔发出来，一直想控制我所有的情绪。拼命的压抑自己，遏止自己，烟也好，酒也好，男人也好，堕落一下也好，如果不让它随着身体流露出去，好像自己真的会疯掉一样。克制了自己很久，今天跑去超市买了2瓶酒。安静的在家喝酒，比起深夜出去喝酒，这样会安心点。已经连续几个礼拜，晚上睡不着，天天看着东方发白。依旧是喜欢夜晚的自己，在这几天里，变半夜凉初透态到彻底，甚至于连续几天不睡，或则一天只睡2个多小时。我想我是需要冷静下来，没有人可以帮我，因为一直是一个人，心情也好，情绪也罢，并不是别人能明白的。说了也不明白，只说开玩笑，因为你们都不会懂，连我自己也不明白这样的自己。以前，的确有时会莫名其妙的伤感起来，可是这次好像有点过了，连自己也不理解。
慢慢的喝着酒，慢慢的品着。除了啤酒以外的酒，都是值得慢慢喝的，也是我喜欢的。这样的感觉真的很舒服，橘黄的灯光，闪烁的电脑屏幕，旁边的酒瓶，耳边的歌，安静的感觉，这个世界仿佛就属于我一个人。
我想我在慢慢的平静下来，这颗焦躁的心，仿佛找到一个突破口，终于安静了。
昨日，重温一本喜欢的老书，反复听了一首喜欢的歌曲，在QQ遇到一个曾经熟悉的人，回忆一段曾经的过去。
被人提及的情人节，应该是一个人过，年年如此，好在习惯了。
15号的飞机，离开中国，再回去那个城市，也许会有新的开始。。。。。。未知的开始
一个女人和一个男人的相处，其实和爱情无关。就像黑暗中抚摸的感觉，看不到对方，却知道这温暖的手和皮肤能够带来安慰。
我们都只是孤独的孩子而已，彼此索求温暖
相信爱情。却相信世界的某一处有一个人。一直等在那里。只是不知道会何时何地出现。总是快乐而孤独地等着他。也许这样就可以过了一生。
生命是一座恢宏华丽的城堡。轻轻一触，如灰尘般溃散。
在最后留下些碎片的字句。。。。。。归于平静
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[color=Blue]别来无恙
歌手:陈慧琳 | 作曲:Robert Lay@On Your Mark
填词:方杰 | 编曲:Robert Lay@On Your Mark
不想给碰到 终于都碰到
街中偶遇你 你却不会走前我一步
为何做不到情人 总变得这么恐怖
我跌倒 你终于肯看到
讲一声你好 讲一声我好
怎可意料到 你说娶了她 是你骄傲
别提及她怎么好 反正我不想知道
我也想嫁你 但天知道
回头数 曾于分手 讲过别后愿无恙
但我这些年来 几多次爱 何故未见将来
命太好 从不希罕拥抱
为何又要 这般挂心从前
明年碰见 容我说句不想再见
分开走也好 一起走更好
一早领悟到 我再走也不能到出路
若然是不知所措 应说看到她的肚
我看到 我眼泪忍不到
回头数 曾于分手 讲过别后愿无恙
但我这些年来 几多次爱 何故未见将来
命太好 从不希罕拥抱
为何又要 这般挂心从前
突然碰见 还介绍你妻子
回头数 曾于分手 讲过别后愿无恙
但我这些年来 几多次爱 全数是我敷衍
命太好 从不希罕拥抱
为何又要 这般挂心从前
明年碰见 求你扮作 不忍看见[/color]
[color=Brown]房间里，是玫瑰香油的味道，小香炉在那静静地烧着，冉冉升起的烟里，一股淡淡的玫瑰味飘散开来。蜡烛的小火光跳动着跳动着。凌晨1点，还有23个钟头，中国的新年即将过去，开始新的一年。
过年前的这几天，有朋友分手，痛苦的过着。有人郁闷着，有人烦恼着。连我自己也是在忧哀的心境中。静静地听朋友述说过往点点滴滴，看看别人的文字，字里行间，话语词间，透露的那些心情。离开家，在外已经2年多了，2年来第一次在家过年，才发现那份心情早已随着时间的流逝而消散开去。有年纪的原因，有经历的原因。今年仿佛身边的朋友，都很不开心的过这新的一年。
就在刚过去一个小时的昨天，去跟朋友过生日，看她开心的喝酒，到最后说自己感动我们来，哭着，醉着，搀着她，陪她吐，一直待到最后送她回家。突然想起自己以前的日子。好想去酒吧静静地去喝上一杯，只为寻一份心里的平静。回家了，很多事不可以照着自己喜欢的方式做了，每次看妈妈在那，张嘴说我的时候，连反驳的力气都没有，她走开后，总是一个人在房间嘶声力竭的哭的天昏地暗，这是我不伤害我妈的方式，一个人咬着自己的手背，留下很深的牙印，痛着告诉自己不愿意的事要去做，自己喜欢的事要放弃。可是心里真的很痛很痛，我很想在家，可是总是觉得那种限制的自由让我窒息。读书的事要听她的，读什么要听她的，未来要听她的，前途要听她的，一言一行都要听她的，因为她觉得是对的。好多次想喊，这是我的人生，可不可以让我自己选择，可是也明白，她曾说我的，说我固执，说我倔强，说我绕太多的路，说我不会做人。可我却异常珍惜自己性格里那面真实的天真，如果没有这个，我还是我吗？我跟这个社会上精练能干的虚伪的人有什么区别。我的区别只是觉得，这样我的，是真实的自己。
知道自己还如孩子般，不懂的人情世故，不懂的体谅一个做母亲的心。可我真的觉得，跌倒也好，碰壁也好，路很弯曲也好，可不可以让我自己走呢，做我想做的事，走自己的人生。至少我觉得值得，至少等老了死了，不会觉得自己连想做的事都没有做过，我现在唯一最宝贵的是时间，20岁，我还有很多路可以走，那能不能给我几年让我走自己的路。我真的很想告诉母亲，可是我知道这样的话，我永远说不出口，当初偶尔提及都会被你冷语的压了下去，那就只有自己默默地承受了。因为我希望看见你开心，因为你是我唯一的母亲。虽然你一直觉得我不听话，一直都没把你放心上，可是你都不明白，你对我的重要。
说了好多的妈妈的话，那也只是种发泄，在中国年的2005年留卸在这里。新的2006里，希望可以将此彻底释怀。
1点多了，跑去阳台放了今天路过杂货店买的烟花，看它在手中闪亮，喷射出美丽的光芒，然后在几秒内，迅速的黯淡下去。一瞬消失而去，又如我的青春，我抓不住，也没得选择，觉得想要把握，以为可以，觉得时间足够，却在责任和担子中，那么消逝而去，因为我不可以任性的选择自己想要的人生。
电脑里的歌，从《落单》转成了《endless story》，伊藤由奈高亢的声音在耳边想起，想起NANA，想起她们为了自己的梦想奋斗的画面。爱情，音乐，友情那些闪烁的字眼。电影里，看她跟莲分开，跪在雪地。演唱会上，在台下看莲的演出，看的泪流满面。客厅里，蜷缩的身子，如猫一般的睡着，那是另一个NANA给她的比喻。她说那个时候，她并不知道那是NANA的孤独。看漫画里，当NANA终于成功的实现自己音乐梦想时，另一个NANA，却为了NANA的音乐，为了NANA和莲的爱情。牺牲了自己的梦想，自己的爱情。电影中，并没有把小松奈奈刻画的深刻，只是把NANA的音乐和莲的爱情放在了重点。如果继续拍下去，会不会为小松奈奈而掉泪，会不会为后来众多的无奈，众多的遗憾而觉得失落。2个人深爱对方，可不能在一起，在咫尺想望的距离，却难以见上一面，为了对方，做了很多事，关心，感动，付出，但都小心翼翼的隐瞒着，惟恐给对方造成困恼，漫画中的本身，再也不是爱情的感动，而是2个人友情的悸动，那才是诱引我继续看下去并喜欢上NANA的原因。
电影里的音乐很感人，NANA那个乐团的音乐也全下载了下来，听的心潮澎湃。也想自己如此的溶入进去。我想，这是这次回国来，给我印象最深的NANA。
写了很多，心情，朋友，妈妈，人生，责任，无奈，烟花，电影，漫画，感动。这些词语，在我心里转来转去。理不清楚头绪。所以零零碎碎地把它们记录下来，留在2005年的最后一天，尘封，沉淀，遗忘，过往的，所有的。
新的一年，重新开始，但我依旧是我，不会随着时间流逝，我爱自己本质中根深蒂固的东西，虽然不被世人认同，但也会隐藏的保存起来，我可以不让你们看见真实的我，但我不会为了你们做个世俗人，因为我做不到。
总有一天，某个人，某句话，会让我甘心一辈子，甘心的卸下自己的保护。会有那么一天，没今世，也许还有来世；没来世，也许还有永恒。总会那一天，那个人，那句话。因为真实的相信着，天真的认为着，所以不会放弃等待。
2005年1点40分，离2006年还有22又20分，尘封这些，就此遗忘也为开始......[/color]
[mp=350,300:n]http://mp3.zhongsou.com/md?id=300268ec21996744%26url=http://aero.plk83.edu.hk/~0kf0C2/DANA sdarrine Reira StaVrilg YuI4 Ito I 0ndle6Id9Hory.mp3[/mp]
[color=Purple]＜endless stroy＞这首歌，我把它理解为＜未完的故事＞，因为还没有结束，所以才可以继续，才可以开始，一个结束的重生．[/color]
[move][color=Orange][size=5]NANA告诉我，痛心放弃一切，孤独坚强的活下去，才可以选择自己要的人生[/size][/color][/move]
[fly][color=Pink][size=6]NANA[/size][/color][/fly]
[color=Black][size=4]电影[/size][/color]
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[color=Yellow][size=4]漫画[/size][/color]
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