— muzi4444 的个人博客

2011年的总结，拖到我生日前一天。blog已经变得面目全非，看到陌生的页面和系统，我有点无所适从地感觉。

2011年，曾是我去年最害怕到来的一年，那么多的变数等待我，让我全盘的放弃了计划未来，很多事让我明白计划赶不上变化。

这一年，W在三月离开了我，这一年我宅到很彻底，这一年我发现自己有能力找到更好的工作，这一年我的law master终于毕业了，这一年我曾经暗恋五年的男生，永远的离开了人世，这一年我终于决定留下拿身份。那么多变数的一年，居然就如此的过去了，我没有计划任何事，我一个人独立生活很久，很多事慢慢地有了结果。

圣诞节的前3天，我回了国。朋友和家人说我变成熟很多，我只是在一旁默默地微笑。妈妈如此焦急地想我嫁出去，我却没有了一点动力。出国到现在8年了吧，独自生活的日子占了大半，就算有W在身边的那几年，我也是扮演主导承担的角色。你问我这8年苦不苦，真的很苦，外表光鲜亮丽，成功的样子，别人眼里分外的羡慕，我却格外羡慕你们平淡的生活。

我妈总说我不懂吃苦，说我不懂她的苦。其实我都懂，我一直努力在忍让，努力做个乖女儿，努力不让自己失去自己想要的，但又不违背她的意愿。我有时候想告诉她，我曾经有多苦，有些事没人在身边，一个人扛得时候，你也不曾看到，没饭吃的时候，穷的时候，累的时候，尊严被人践踏的时候，为一些事不得委屈低头的时候。我总是告诉你，我读书读得多好，工作多好，住的很好，吃的很好。对你总是一而再再而三对我各种的要求，那种很苦的话，我怎么说的出口。

回国的后几天，我就去看了爸爸，因为阿姨在旁边，我什么都没说。可我多想对着爸爸的墓前哭一场，老爸，我现在是过的很好，但有时候我就想要个人，想要你在身边，听听我的苦，听听我过得不好，听听你跟我说女儿，没事，有爸爸在。我是一个人也OK，可是人总是有那么多的责任在，路仿佛怎么走都不是尽头，前途总是很迷茫。我已经很知足了，我知道你一定在保佑我。

2012是传说的世界末日，有时候无聊想想，若是真的也好，什么都不用想了。今年的跨年，我一个人在家，什么都没有做。有点想念sydney的烟花，有点想念在工作该多好，节假日什么的，真的不适合我。一个人久了，也慢慢习惯了。唯一觉得对不起妈妈，一直希望我结婚，我却一点也不想。

2012，目前还未任何计划，日语班还是会继续上，悉尼大学的心理学不知是否会收我，这次是最后一次尝试了。工作回去后又该找什么，还不知道。很多事，依旧是迷茫，但经历过变数大的2011后，我已经不恐惧2012了，任何事总是会有个结果的。做好自己的，努力就好了。

生日前一夜，祝福自己，26岁生日快乐，开始迈向奔3的路程.......

2010的终结，一直拖到现在也没写。

2010这么快就过去了，2011年的生日也过了，25岁的我，开始害怕年纪了。

去年一年发生了很多事，然后又淡然的让它们随时间的流逝而过去。

圣诞的时候，在上班；跨年的时候，我也在上班；darling harbor的12点烟花响起那刻，我有种说不出的感觉，年年都告诉自己新开始； 但2011年却在还未开始前，给了我那么多的坏事，告诉我2011年很多事都要烦。

W终究在这年要离开我了，曾经的好友我已经无法如以前那样对她了，可能还要面对自己一个人找房子住的局面，钱是问题。目前的工作又不是很好，但至少这样有收入，真是食之无味，弃之可惜； 这就意味着还要再找工作。学校的事很多问题在，学LAW终究是难事，整个班就我一个中国人，清一色几乎都是本地学生， 不是律师就是从事相关工作，说实话，对着他们，我很自卑。

25岁的年纪，不能说小了，我有时候静下来，会想自己在干嘛。 跟妈妈也不能说这些，说了也无用，到这个年纪，自己又怎么好意思让她担心。 妈妈总是希望我能回来的，其实今年一开始就这么多烦心事，我也在想，我是不是该走了。 我跟我妈聊起我的处境，我就说我就是好像国内打工的外地人，老妈你再不理解我，想想我们那的外地人，你就该明白了。

从前几年开始，对澳洲就开始心生厌倦，一直很想离开。但我又害怕，在这城市住了7年多了，以我现在的个性，回国能适应吗？ 一些朋友一直想着拿身份，好在妈妈没有要求我，她只喜欢我好好读书。我要留下，2,3年内估计身份是一定下了， 可是值得吗？我一直问自己留下能干嘛，工作肯定是能找到，但肯定没有国内机会多。家人在国内，朋友也是老的好，这个城市有时候很冷漠。可回去，对我而言，竞争，社会，复杂的人际关系，我可以吗？

苍蝇和蓝有时候跟我提一句他们生活的烦恼，我不知道如何作答，对他们现在的我是心生羡慕。我若好像蓝嫁个好老公，不用工作，什么都不愁，偶尔只为感情烦下，房子装修问题忙下，简简单单的生活多好。我若像苍蝇自由的想去哪玩就哪玩，不考虑钱的问题多好。偶尔想想当初不出国多好。

但想归想，路都走了，不后悔了，自己努力了那么久，又如何心甘情愿的平淡呢

妈妈跟我聊起结婚问题，我总是说找个有钱人给我吧，让我少奋斗10年，这样嫁了也愿意。说归说，也明白，有钱人看上我什么啊，我自己努力还比较实际，这年头靠自己比靠任何人靠谱。

我现在的日志，篇篇感觉都像是抱怨帖，也罢，反正这里是我最好的垃圾桶，没有别人来看，不好的感受丢在这里，然后随着时间慢慢地都淡了。

我还是会随其自然，努力地活下去，我不去想以后了，只想把眼前的事解决好。2011年等待我的，是很多很多变迁，改变，很多事也许会在今年变定局。无论发生什么都好，现在的我都可以坦然面对。经历那么事都，唯一学会的，与其在这自叹命运不济，还不如坦然面对。对也好，错也好，开心也好，难过也好，日子总是会随着时间，任何事也都会随时间远去，淡忘的。

PS：2012年，若真是世界末日，也挺好~~什么都不用烦了吧~~HOHO

我讨厌站在抉择和迷茫的路口，有时候觉得，老天若只给我一条路，我是不是不用这么纠结

人最可悲的时候，身边有人倾述，却没有那个对的人

我只能在自己的树洞里，写给自己看，才感身心安慰

有人说着光明的话，有人说的角度不同的话，却都没了解我真正的苦恼

你说，我是不是很可悲，我说了悲伤，却没人能懂

HI，我今天又想起你，我想若你在身边就好了，无论我说什么，你应该都能明白的

对不起，想起你，我又流泪了，天国好不好？悉尼在连日的暴雨后，终于放晴了

我很怕，自己过的不好，不够坚强，太苦，你会为我难过

我不想看到你难过，我难受的时候，我总是想你在身边就好了

你知道吗？我梦到你几次，你却不怎么跟我说话，醒了后，我总是哭着问自己，为什么你不理我呢

HI，你过的好不好，看到这样的我，你会心疼吗？

今天有人跟我说，人总会再爱人的，我好羡慕他，还有爱人的能力，还有相信的期许

我总是太坚强，坚强到自己一个人活着都可以

可是，你永远都是我的弱点，提起你，想到你，我就泪流满面

已经快10年了，你离开我快10年了

若上天给我次机会，我希望我们最后的对话不是这样

人，活着总会有希望的，死了的话，什么都做不了.......后悔也来不急.......

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今天网上一个朋友，写了很多很多段的话给我，让我去认清现实

你说，我认清的现实还不够吗？栽的跟头还不够吗? 他说的我都懂，可他又了解我多少呢

HI, 你的话，一定可以明白的吧，为什么我会说不甘，为什么我会说我不想我的人生就这么被安排好了

是你的话，你应该明白我话里的意思

对不起，我又哭了，因为又想到你了

我记得我赶到病房的时候，你的最后一面我都没有见到，我记得你死的如此的不甘

你走以前，我一直是个沉默的孩子，内向，忍耐

你走后，我突然觉悟到一件事，的确，人生也许就是死这样的结果，也许明天就死了，未来我们什么都不知道

那我为什么不把握好现在，有些事为什么不去试试，明知道结果是输，不是不知道现实如此，我通通知道，可是，我忘不了你走的时候的表情

我告诉自己，我死的时候，不想这样，我真的不想这样

我不想死的如此不甘，至少我被现实打败的时候，我不用说我没试过

我不是不愿对现实妥协，我是想把你没走的路，帮你走下去，我知道你不甘心，我真的知道

我知道你深夜焦急的翻身，我知道你病房来回踱步，我知道你到最后都不知道自己会走

你告诉我，经历了这些的我，我还能怎么生活

我一直相信命运有时候真的是注定，有些事，我怎么做，怎么努力，怎么去改变，结果却还是这样

好在我很坦然的能接受任何结果，因为我自从你后，我再也没有后悔过

我知道，只有你懂，我现在在纠结什么，我在不甘心什么

现实多残酷，金钱多伟大，这个社会多残忍，我相信你在天上望着我的话，你知道我这几年经历了什么

对不起，我心有不甘的同时，我依旧还是对现实低了头，对不起，但至少我努力了.......

周杰伦出了新专辑，依旧是百年不变，永远都是这样的曲风，不前进也不后退，网上大批人在说他江郎才尽。对周杰伦我一直谈不上喜欢或讨厌，我不追星，只管听音乐。对周杰伦，我只是觉得，我们长大了，前进了，他却只是还在原地而已，我依旧能想起初中那个夜晚，我在音像店买的第一张CD，是他的《范特西》，对我而言，有些东西谈的上的只是回忆。

《说了再见》中一句歌词让我触动了，虽然是很简单的一句话，“说了再见，才发现再也见不到”。我突然想到了通通，你已经结婚了，即将做爸爸了，我还在大洋彼岸读我的书，一个人努力的活着。说了再见以后，似乎我们的生活再也没有了交集，有时候甚至怀疑这段回忆是不是存在过。

一切的一切，关于写到你的文字，都已经无关于爱，只是那段深刻回忆，总是会被某个瞬间触动出来。真的是说了再见，我们就再也不见了。

我有时候觉得自己很可悲，不能爱人了，太过坚强独立了，看爱情片，看偶像剧的时候，有时候也会流流泪，不是因为感动，只是因为知道自己这样的爱情再也遇不到了。我总是开玩笑的说，还好我是17,18岁遇到这样一个男人，受过伤害后，可以变的无比强大，要是换成现在或以后，年纪大了，怎么伤的起啊~~~

可一方面，我看到身边的女孩依旧可以爱人，谈恋爱，受伤，小感动，小温馨，对爱情有期许的时候，再看看过于理智的自己，有时候觉得，可悲的是我吧~~我也想做个普通的女孩，谈普通的恋爱，能哭能笑，能感动，能爱人，可却再也做不到了。

说了再见，再也见不到的，原来是我的爱情，现在的我，百毒不侵，理智的对待任何一段关系（对于感情我都用关系来形容了）. 我真可悲~~

说了再见，才发现再也见不到……




《说了再见》

天亮了 雨下了 你走了
清楚了 我爱的 遗失了
落叶飘在湖面上睡着了
想要放 放不掉 泪在飘
你看看 你看看 不到
我假装过去不重要 却发现自己办不到

说了再见 才发现再也见不到
我不能就这样失去你的微笑
口红待在桌脚 而你我找不到
若角色对调 你说好不好

说了再见 才发现再也见不到
能不能就这样忍着痛泪不掉
说好陪我到老 永恒往哪里找
再次拥抱一分一秒都好

天亮了 雨下了 你走了
清楚了 我爱的 遗失了
落叶飘在湖面上睡着了
想要放 放不掉 泪在飘
你看看 你看看 不到
我假装过去不重要 却发现自己办不到

说了再见 才发现再也见不到
我不能就这样失去你的微笑
口红待在桌脚 而你我找不到
若角色对调 你说好不好

你的笑 你的好 脑海里 一直在绕
我的手 忘不了 你手的温度
心碎了一地 捡不回 从前的心跳　
伤心过去 我无力逃跑

说再见 才发现再也见不到
能不能就这样忍着痛泪不掉
说好陪我到老 永恒往哪里找
再次拥抱一分一秒都好

博客很少更新了，也许是生活太安逸，也许是真的过了无病呻吟的年纪，矫情的文字再也写不出来，更多的现实要面对，人生总是残酷的。

国内的好友看到我的签名，问起，“你不是打算明年去日本的吗”。我苦笑，long story，一句话，计划永远改不上变化。

书快读完了才发现自己要面对的是什么，特别加上今年一系列发生的倒霉事，自己很消极的觉得，这世界真是坏人当道，小人得志。对朋友我总是笑笑说也许今年是我本命年吧，可是那焦头烂额的事发生的时候，谁会理解我的心情呢。我只能自嘲的告诉自己，也许我跌的跟头不够，以前只是在感情上受挫折，生活上受压力，随之变的坚强独立。然后社会再给我上多几节课，告诉我，这世界，你不有钱有势，你就注定要对某些人低声下气。有时候，命运就是逼你低头，因为你不是那个命。

坦白说，我很无奈，安逸这词果然太奢侈。回头看看一些人跟我抱怨生活不顺，挫折过多，我也就听听而过，老娘真的很想告诉你们，活该，自己没能力只能这样而已。小时候，父母教导我们做人圆滑，可我一直是我行我素，想着做什么不后悔好了，做什么都知足就好了。原来最幼稚的就是我，最天真的是我。

长大真可怕，有责任真可怕，以前觉得自己有时候要带面具做人，字里行间矫情的说自己隐藏自己的悲惨，什么什么的，一堆屁话。现在才知道，道行尚浅，那时候的自己只算是一个带个复活节面具的小丑，现在什么都从头学起，心寒啊~~

其实，迷茫，无助，害怕，自己不想变成那样的人，在这样的社会生活。跟好友聊的时候，我说，现在巴不得跟你一样，找个有钱的男人嫁了算了，可以随意的生活，有个人养我。我跟你不同，如果老公不忠心什么的，我不会想东想西，感情上的事，我觉得我能满足自己的快乐就好，其他他爱干嘛就干嘛，绝对自由。既然挑了物质，钱，那你跟他计较那些感情干嘛，如果你选择感情，就不要计较物质。也许我说的过于现实，导致她对我一顿回嘴，我没说话，你们的生活按这社会的轨迹在走，不用好好读书，然后嫁个不错的老公，也不工作，还有钱花，每天生活无聊的不知道做什么，还要觉得老公不陪你，忙于生意什么的。老天，干脆我们换换好了，我要有个男人可以不管我，我就可以拿着给我花的钱，学学琴棋书画啊，旅行啊~~~学学其他语言啊~~开个店啊~~养条狗，生活多美满啊~~哎~~~

大家命不同，你们看不到从小独自在外的辛苦和压力，看不到社会的残酷现实，看不到没人依靠，只能靠自己的孤独，有机会的，谁没事受这些辛苦啊~~

妈妈的~~我啊~~真是无奈啊~~操你妈的现实，老天，你就掉个多金的男人给我，让我少奋斗几年吧~~~

PS：被现实打击后的，一堆疯话啊~~~原谅我吧~~

每次跨年时刻，我总是惆怅

喧闹的人群，绚丽的烟花，我站在人群里，格格不入的我

这2年的，住到darling harbor 附近后，都可以在天台看烟花

悉尼的烟花，年年如此，没有特别，没有新意

我总是感叹要是在国内，放个烟花有什么稀奇的啊

今年又认识了些朋友，失去些朋友，有些人去了另一个城市，有些人住的很近，心却远了

一直觉得自己浑浑噩噩的过着日子，别人结婚，生子，工作，我却依旧在读书，当自己是个孩子

回头看看自己走过的路，却发现其实自己也做到了很多目标

大学快毕业，真的是用了2年时间读完的，自己也真的努力了，明年硕士的通知书也下了，等到了2010年，我将告诉自己，明年的目标是去日本了

虽然也有一些不尽人意，我却看的淡然了很多，很enjoy自己现在的状态，在不知道未来的状况下，告诉自己好好做好现在，我还真的做到了

2009年，是自己的本命年，4天后，自己又将大一岁，24岁后的人生，跟这跨年一样，我什么都未知。

W依旧如往在身边，我却觉得有时候彼此离得很远，我还是喜欢一个人生活，多出个人总觉得是自己的负担……

全世界都忙着找寻恋爱，我却只想单身，单身真好，做自己爱做的事，努力而独立的活着，没有牵挂，没有烦恼

2010年，告诉自己，next stop， Sydney to Japan……

前几天跟同学聊起一个话题，关于世界上另一个自己，有个男生，很认真的告诉我们，他就遇到过，一个韩国店老板的儿子，跟他长的一模一样，老板娘当时还拿出相片给他看，连他自己也被惊到，这世界上真的有另一个自己。

我想起NANA的漫画，想起遇到的另一个你，分手到现在已经有3年吧，似乎做人释怀以后，以前那么轻易地可以记住所有关于你的事，随着时间的飞逝，早已变为不重要的小事，到现在想记起都很难。以前那些特殊的日子，在一起的时间，一年一天一分一秒的记住，现在却连什么时候分的手，也只能记得大概。这就是做human的好处吧，有记忆，也会遗忘，大脑总是会为新的事物腾出空地，然后旧的脑细胞就死亡。

说回另一个你，我依然很深刻的记得那天发生的事，那天是早课，我还记得在QVB买完咖啡以后，急急忙忙地赶去上课。早晨，赶去Tall hall station那么多上班的人群里，我性急地穿梭着。在那家精品店前急行过，然后看见了你的背影，插肩而过那刹那，我没反应过来，走过以后我愣了一下，我回头望，脚步却依旧没有停。那个你，走到橱窗前，很认真在看什么，那个时候的我，已经上了电梯，然后我就这么一直回头望着你，看到是那个你的侧面，一样的发型，一样的身材，一样的侧脸，我心跳加速，不是因为对你还有感觉，只是被惊到了。当然，我知道，那绝对不可能是你，你是不会出现在Sydney的，但我的心还是狂跳不止。我终究没有停下来，继续急步向前，我要去上课，然后我就将这事遗忘了，没有告诉任何人。

一个同学之间普通的话题，却让我记起那天发生的事，原来世界上真的有另一个自己，只不过，我撞到的不是另一个自己，是另一个你。现在，你偶尔还是会跟我在QQ说句话，估计一年也就一次吧。我们都淡定的对待对方，就算回国，还可以面对面坐着吃饭，曾经那些被你伤害的记忆，那么痛苦的回忆，在时间里慢慢的被抚平了。

最近，遇到曾经小时候，暗恋过5年的男孩，跟我聊过几句后，说为什么人现在都变成这样了，为什么回不到过去了。我对着电脑屏幕轻笑，为什么所有的男子，都以为曾经的女孩都会在原地等待呢？原来，我们都长大了，走远了，你们却还在原地，原来一直没长大的是你们。

你记得分手的时候，你说过一句很伤人的话吗？你说：没有你，我怎么可能找到一个忍受我任性的人。很抱歉，让你失望了，我居然发现，有大把男子可以忍受我的任性，居然也可以爱我爱到死去活来，没我不行。但是我呢，跟你那段感情以后，已经不可以爱上任何人呢，现在的我，居然可以成为当初的你，依稀记得他们之中有个男人对我说过一句话：从来没有见过这么狠心的女人。

哈~很好啊~~原来我也可以成为那样的人，以前是丑小鸭的我，慢慢开始变漂亮了，但当我拥有那些美丽的外表，很好的修养，很高的学历，独立的性格以后，我也开始不需要男人。男欢女爱，谈恋爱，感觉浪费时间一样，自己的重心全在学业上，事业上。当我妈终于把唠叨了十几年的努力学习，改成是时候找个好男人的时候，却发现自己的女儿已经变的如此现实了。

HI，你如果知道现在的我，你会不会觉得你还是有强大的影响力，跟你在一起的那几年，改变了我的一生，我的人生观，我的感情观，我的价值观…….

我想起你，想起曾经的记忆，想起那个单纯的我，只因为我遇到了这世界上另一个你。

对你所有的怀念，都无关爱，只是对过去单纯岁月的缅怀。

亲爱的,天气晴朗,阳光普照的星期一.Sydney的天气很好.这么好的天气,却刺伤我的眼睛.越来越喜欢下雨的天.我记得我以前告诉过你,我喜欢下雪.可惜这个城市永远都不会下雪.所以,不知从什么时候开始,喜欢上了下雨天,灰蒙蒙的天,很安全.心情很平静.

生活太平静,太祥和的时候,内心那个悲观而不安分的自己总是跑出来一下,提醒自己还不是麻木的.

亲爱的,今天无意的翻出高中那本日记.我看到很多熟悉又陌生的名字.有你的名字,王灵懂,穗子,陈烨铭,熊瑛,龚平坡,张华,陈晔琼,通通,鲁衡,还有我妈,我爸.

我记得,我爸走的那次,我谁都不愿意告诉,你是我第一个述说的人.记得我的暗恋,我的感情,我的经历,记得我们一起走过的日子.记得你告诉XWF的事.直到出国后的越洋电话.最近那年,我们都说自己过的很好,交了男朋友,对彼此都好.

可,亲爱的,真的是好吗?如果真的那么好,为什么我的心还是如此寂寞.还是觉得有话无处倾诉,身边有人却依然寂寞.

亲爱的,你好吗？已经很久很久没有联系了.我们的关系让我们彼此都安心,不用一直联系,却知道那个人永远在内心某个角落.

我不知道,我只是想写些什么给你.我一直隐身着,我只是不习惯跟人沟通.去哪可以找一个如此让我安心的人呢

陈晔琼希望我年底回去,她12月15号结婚.心里是为她高兴的.可是也发现大家的路越来越远.一个女人如此安然的享受她简单的幸福.结婚,生子,然后到白头.在现在我们这样的年纪.可我依旧会觉得人生还有那么长的路,还有那么多的可能,还有那么多的事要做,怎么可以如此安然的将自己交付出去.而且是完全交付一个男人.当我跟她说到我可能要上summer school,还不知道能不能回来时,她在自己QQ的Space上写了篇<结婚>的日志.说结婚对她而言是一生一次,是神圣的,要所有爱她的人,和她爱的人都在场.我能理解她的心情,只是她并没有理解我的心情.结婚这种喜庆热闹的东西,真不适合我

我不知道,你是否还是相信爱情,反正我真的不相信了.去年妈妈拉我去她一个朋友的朋友那,据说是一个算命很准的女子,自己一个人现在在经营公司,所以不算命了,但她替我算了一次.你要是在场的话,你会汗颜的,她算的那么准,把我22年前的过去都算了出来,未来的事我不知道她对不对,但她说到了我以前的感情,说到通通,说到我的父亲,说到我的朋友.说到我何时分手,哪年哪月,说到我自从那个男人后,以后再也不会爱人,因为我一次就耗光我的感情在那次恋爱上,付出了所有.你自己吗?她说这些的时候,我的心在颤动,我的手止不住的抖动.我看见坐在对面的妈妈那个眼神.她真的都说对了,她都不认识我妈和我,我妈朋友也根本不知道我的事,连我妈也不知道我跟通通的开始和结束,我妈只知道我有这么一个男人而已.

一直不相信算命的我,那个时候觉得也许有些事是有可能的,算命也要看找谁.她说我以后结婚都不会幸福,结婚后,我会孤独10年,她指我的心境.心里寂寞.还说我40左右的时候要担心健康问题.其实这些我都不在乎了,我只问了她一句,我会有钱吗?她说你不会愁钱,钱会刚刚好用的.其实我这么就放心了,一个女人,如果没有爱情,那么有很多很多钱也是好的,那不是当初喜宝的话吗.

亲爱的,如果这是我的命,如果命是定好的.那也好啊

年轻的时候,觉得自己的命运一定是自己决定的,但年纪越大,就发现很多无奈的现实,有时候,无论你怎么努力,结果还是变不了什么.

亲爱的,没有爱情的我,有你们也是幸福的.她说过,我这个人很重视友情,胜过一切感情,甚至高于亲情.我妈那天脸色可难看了,我就安慰她说这个人算的一点也不准,都说错了.

其实她什么都没有错.我不知道为什么现在想起以前的事,为什么写字给你,为什么想跟你说.

只是觉得除了你,我还可以跟谁述说呢,我是还是那么不爱交际,还是喜欢一个人在家,还是相信长久的朋友.

亲爱的,只是想你了.

文字真好,好过语言的交流,好过一切.

那么安心的写下那么多给你.

PS:昨天晚上看了<颐和园>,很多人说那部是三级片,被中国禁播了.看完后,我的心很惆怅的痛,这是部好片子,只是因为拍的太真实,所以才说是禁片吧.爱本来就是那么直白,刻骨,直露的,不懂中国制片的怎么想的.如此好的片子就这么被禁了.我相信有机会你可以去看一下,一定会被震撼的,那个年代的爱情.也有那么轰轰烈烈,也有那么刻骨铭心,也有那么多的无奈.这片子仿佛是梦想照进了现实,是爱情的梦想照进现实的无奈中,却最终被现实所夭折了.真的是好片子.

背景音乐换成了《after 17》,只是想念那个时候

那个时候认识的宝宝,叶子也是因为她大力的帮助才可以写的.那一年,在聊天室那个圈子里,和他们很多人的回忆.
我不知道宝宝还记不记得她爱过恨过的人,开心过伤心过的人.聊天室没有了,回忆连同网络消失了......
我想起小爱,对我很好的人,很纯真的人.想起他从西东篱把酒黄昏后藏给我写的信,给我寄的相片.照片里的他笑的如此灿然.
想起他离开那晚,跑到网吧跟所有人道别,想起他单独开窗口跟我说的话,想起他对我的好,很温暖
至此,音讯全无,所有的人,除了宝宝依旧在.
我想,我依旧不善于交际的人,在自己的世界活着,所以才那么少的朋友.

开始写的时候,开始回忆的时候,我想,为什么以前一直都在写那些在生命里留下痕迹的男人.却遗忘了那些默默付出对我好的人呢....

如果要开始算,第一个应该是毕姚波,不知道为什么,还是那么清楚的记得他的名字,但时间似乎已经过了有8年了吧.
是父亲离开那一年的前一个月,去宁波读英语村.曾经只是一个电话里认识的男孩,是我一个同学朋友的朋友.在我第一天到宁波时,用自行车带我到处转,还说要是被警薄雾浓云愁永昼察看见了,我们要赶快跑,宁波不可以骑车带人.
记得拉他和英语村的同学晚上去公园玩,大家嘻嘻哈哈的,那么的没心没肺.
记得他一次次来英语村看我,还跟我打电话,后来还叫我周末和他一起去一个近郊的景区玩.年少无知的我,那个时候不知道恋爱是什么,被吓到了,那次邀请后,就一直躲着他,一直到最后而失去联系.
那个年少的我,怎么会了解一个比我大的男生的心思呢.我初中,他高中,根本没想过恋爱是何物.经过那么多年,现在想起,他是第一个对我好,喜欢我的男生.只是时间不对,我还未长大.男孩的心思,小女孩是不会明白的.依稀可以记得是,他是很单纯的对我好而已.

然后,好像就是小爱了.很傻的小爱在网络上遇到了爱闹的小鱼.
一直记得小爱默默地在旁边陪我.感情刚开窍的我,为一个远方的palyboy心烦着.小爱就那么傻傻地陪我说话,陪我到睡觉.陪我玩,陪我胡闹,陪我无聊.
记得宝宝他们,一直想把我们凑成一对吧,可那个时候我多傻啊,幻想的是其他,却忽视眼前,他就一直那么默默地,直到他要去西东篱把酒黄昏后藏.
走的那晚,他第一次提出和我语音,他想听我的声音,他不想走的很遗憾.我还记得他说"小鱼,我真的很喜欢你."那个时候我,不舍是有的,难过也有,但就那么轻易地过去了.
在西东篱把酒黄昏后藏的小爱写了很多信给我,他说攒着钱给我买好吃的,寄了相片,我也寄我的.我不记得来回通信有多久.到最后我只记得我出国了.
貌似在1年后还是2年后,他回来了,他在聊天室找我,找了很久,终于知道我的QQ,加了我,说回来想见我,还留电话给我.后来似乎就失去联络了.现在,我的QQ里好像没有他了,我不记得我是否有记下电话,我不知道他去哪了,就这样消失不见了.
记忆中的小爱,很傻很单纯,只知道对网络那段虚拟的小鱼很好,到现实里,也努力追寻我的足迹,只是那个时候自己,眼前是他人,并不知道珍惜.如果有机会,我想我会在回国的时候,真的真的好好的见小爱一面,那是我曾经答应过的......

再后来,就是高中那个时候的学长.高一的我,只知道和朋友贪玩胡闹.我不要恋爱,而且青春期的小女孩喜欢帅哥,那样的男孩是看不上的,虽然他很聪明,人缘很好,对我也下了一番功夫,但那个时候的自己,只想自己,只想玩,根本不知道考虑别人.
记得他写信给我,那是第一次收到男生的love letter吧,天天买一堆零食给我,都被我分散给了同学.在校园广播点歌给我,我也不以为然.
因为我随口一句玩笑,就真的写了999个"我喜欢你"给我.因为我的冷漠,喝酒,伤害自己.
记得因为他人缘好,搞的全班男生故意在我主持的班会刁难我,他晚上就跑到他们寝室说了他们一顿,说要好好照顾我.
记得假期里,他隔着电话帮我做补课的作业,他的数学很厉害.
我高二那年,他高三,他毕业要离开了,记得在转角的楼梯口碰到他,那是最后一次见他,我说听说你考的很好,要去某某大学了吧.他说是啊,他微笑着,然后说再见离开.
一直想对他说对不起,那个时候遇到那么一个任性的我.在父亲离开的一年后,我只想疯玩疯玩的做自己,只考虑自己.我根本没有想过别人的感受,也没有在乎过.现在想起来,他那时候的真心,被我狠狠地践踏了,我还如此的不屑.现在的他,应该早已毕业,工作了吧,也许早已结婚生子了.不知道他身在何方,只是为当时任性的自己,真诚的说一句,对不起,你对我很好,只是那时候我很自私.

最后,能想起的,是澳洲的时候,一个男生.大家都是一个朋友圈子,我那时候才来2年,读着high school.心里还是国内那个男人.他要我做他女朋友.我冷漠的拒绝了,他在我身上花钱又花心思.就算是朋友的聚会,能把我叫来,他也开心.
买过很贵的的水晶给我,只是被我随手的送人,根本没有在乎.
为我难过,哭泣,喝酒.一直陪我身边.我在party后喝醉睡着了,也不敢碰我,只是默默在旁边守着我.
我从来不理他,连和他吃饭也不愿意,拒绝了他一次又一次.
记得在darling harbor的林荫道上,我再次说的绝然又冷漠,让他死了这心.他那时候的表情,我现在才明白是真的受伤了.
那个时候的我,孤身一人在外,又被国内的男人伤害,我的心里根本装不下任何人,因为我根本不能让自己去相信,去尝试,我只是恨爱情而已.
现在的他,不知道在国内还是去了其他国家,最后一次见他,听说他要去很远的地方,后来从朋友那知道,他回国了,帮他爸爸料理家族生意,还自己做做小生意.希望现在的他,一切安好,希望找到好的女子,结婚生子,幸福..那时的我,太过冷漠,而伤害了他.

最后的最后,是现在,W,一个可爱的ABC,单纯的爱我,付出所有爱我,为我死也可以.那么坦荡荡地爱我.我一直以为ABC都是playboy,原来也有例外.和他在一起只是无聊孤单所致.上一段刻骨铭心的感情的过去了2年了,身边的男人都是不堪入眼,除了玩玩没有什么好的人.那时候和W第一次去约会就上了床,想的是 ** ,却没想到这单纯的孩子却当真了.
他留在了我身边,陪着这个内心已经千疮百孔的我.哄我睡,温暖我,抱着哭泣的我,安慰我.在我烦恼郁闷时,任我发泄.
好几次,我冲着他吼,你给我滚,我要跟你分手,你没必要对我这么好.他只是静静的等我发泄完,抱着哭泣的我,慢慢地安慰.
这个善良的孩子,任劳任怨的对我好,有什么都给我,什么都是对我最好.
我一个朋友说,去年圣诞听说你有个男朋友,还觉得挺神奇的,来了快5年都不见你找一个,后来听说是个ABC,又想估计你这孩子又玩玩吧.可没想到你们在一起到现在,已经有快9个月了.真不敢相信.
是啊,我自己也不敢相信,因为W太好,对我太好,就算我不爱他,我还是让他留在身边,我还是脆弱的,我还是需要一个男人对我好,照顾我.他做饭给我吃,买东西给我,接我上下学,纪念日整蛋糕给我,什么都先想的是我.节日,生日,买礼物给我.
他送过我钻戒,是第一次有男人送我这个.买过手镯,项链,限量水晶,衣服,香水,公仔........多的我都写不来..
他就那么无条件对我好,如果他钱包有10块钱,那么一定是全给我的,自己一分都不留.陪我做很多事,也许对他而言,他并不喜欢,有时候他会抱怨我too chinese,搞的他很无奈,但依旧对我这么好.宁肯自己去打工,也要把钱给我用,还说没有让我有个有钱的男朋友,是他没用,他要更努力.
W,真的太好,太好了,好的让我不爱,也没有离开他.
小白说,如果你以前男朋友是伤害你最多,让你付出那么多的人,那W就是来还你的那个人.那么无怨无悔地对你好.

这一次,我知道珍惜了,因为我不再是小女孩,我不再年少轻狂,我不再任性妄为,不再憎恨爱情,不再害怕逃避.经历了那么多,我明白,我是不相信爱情,我是不会再爱上别人了,但珍贵的感情要珍惜,他好像就是以前的我,如果不好好珍惜,就此错过.我失去的会更多.我只想要简单的生活,有人对我好就足以,不用爱人,就不会有伤害.现在的状态是最好的
只是,W,谢谢你爱我,对我好,我虽然不可能爱上你,但我会珍惜.以后无论怎么样,我离开也好,你离开也好,我们分开也好,我希望你不要受伤害,还是可以纯真的去爱人.不要像我一样.



男孩们,你们的好,现在的我已经懂得珍惜.

W,你的好,我现在一定会好好的珍惜.

after 17 的回忆,关于那些对我好的男孩......








PS:after 17,宝宝,以前的回忆,我依旧很珍惜,你一直在我心里最珍贵的位置,一辈子的.

挂掉电话的时候，一滴泪还在眼角。我说“I don’t want talk，”他说“fine”.我就这么狠狠地挂了电话.

不管过多少年,自己的毛病还是改不掉,无端端在一个光和日立的好日子,便会想离开,想一个人,想藏起来.当那种感觉涌上心头的时候,我不想跟任何人说话,我只想一个人,我的悲伤和孤独就很轻易的从心底浮出表面.

我就是这么不可理喻的神经病……

小白跟我说她那个摩羯男人,他突然就跟她说现在不想一起了,但没原因,小白说他总是很孤僻.我心里却明白,同是摩羯,那种突然上来的情绪,只想一个人躲着,不想让别人找到自己.那疼和伤口是不可以轻易的示人,宁肯舍弃当下美好的事物和关心的人,只是想一个人,孤独的一个人,才会觉得是真正的自己.

不相信幸福,特别不相信自己会幸福,不相信有人会爱自己,对自己好一辈子.从小就是这样,长大以后找到幸福的路,便是靠自己,物质好过那些不切实际的感情.我要用自己的能力好好对妈妈,我有一两个好朋友就够,其他人我也没法真正让自己融进去.

过正常生活有段时间了,觉得不像自己了,我根本过不了这种生活.有正常的男朋友,有正常的生活,去试着相信别人,去努力生活,这个人不是我.表面的我好像幸福,可内心真正的自己却一点也不快乐.

我觉得自己是个神经病,多少人想要那种生活,想有个正常男朋友对她好,多少人想要这样.可是我就这么自虐的喜欢一个人在黑暗的角落里,自己添伤口.是我自己的问题,还是我可以把这一切推给星座.

我想离开,我真的想离开这个生活了4年半的城市,我心生厌倦,不知道是对这个城市,还是生活,还是自己.我想要的生活里,只有我一个人,真的只有我一个人.我是自私吗?还是我真的有问题.妈妈那时候还说我要去看心理医生.长大后的自己,不轻易的把内心坦告于人,乖巧的做一个好孩子,一个正常的人.可偶尔那个心里躲着的自己,总是狠狠抓一把心,提醒我真正的自己.

我真正要的,谁都给不了,爱我的,对我好的,我会记在心里,只是不再是年少的自己,有足够强大的能力让自己一个人活下去.我一直是孤独的,没有必要抱怨,是我自找的,是我需要的,那才是我,那才是真正的自己,那才是我的生活……

前几天,把古惑仔全套又看了一遍,想起以前的日子,那些没心没肺,那些会为了爱愿意赔上性命的日子,那些不会计较利益得失的日子,那些曾经跟那个他一起的日子.你还好吗?我们都变了很多,记得最后一次谈话,彼此显得成熟又陌生.你是那个17岁的我的记忆,我最灿然最惨淡最悲惨的那几年,被所有人都不认可的那几年,跟你在一起的那几年.我知道我回不去了,我也不会再回去,可内心那个自己总是会偶尔的想起你,想起那些记忆,想起曾经年少轻狂的自己.那个表面已成熟的自己,却已经放下了,希望你好,希望你找个女子结婚生子,希望你不要再混了,希望你一切都好.只是看到一些跟以前相似的片段,场景,我还是会怀念以前的日子,.虽然那段日子没有被任何朋友,家人承认过,可那个时候的我和你,我真的觉得很幸福…….离开你以后,我学会了长大,跟这个社会所有正常人一样.古惑仔里说他们的世界有个地下制度,社会里有法制制度,黑和白都要并存,世界才可以下去.你和曾经的我,在那个世界的记忆,是最难忘的,谢谢你教会我离开和残忍,教会我长大.跟过去的自己的说再见心很痛,只是,我没得选择.

一个人也可以好好生活下去,一个人也很好,因为我一直是一个人,这,是我要的生活……